我有些懊恼，是我睡得太沉了，她起‘床’我都不知道，我立即起‘床’穿上外套，去洗手间找她，但是没有发现她，
我想她应该已经出‘门’了，可是现在时间还早，她去哪儿了呢？不可能去舞厅了，难道只是因为不想见到我而躲出去了吗？
我立即给曾然打了个电话，曾然还在睡梦中，听到我说牛朵朵已经不见了，他的瞌睡立即醒了，我听到那边有急忙穿衣的声音，他让我等他，他马上就过来。。更多最新章节访问:ШЩЩ.⑦⑨ＸＳ.сОМ。
我心里感到沮丧，牛朵朵已经走了的话，那么我们这要去哪里找她呢？如果她是诚心想躲着我，等我们离开了这座城市，她又去舞厅工作，那怎么办呢，如果她执意要干苦力的工作，就算她不在这家舞厅里面做舞‘女’，她也会去别的舞厅或者去别的城市。
一个人如果要放‘荡’，总会有办法的，谁也拦不住。
我跑去楼下，曾然已经急急忙忙的跑过来了，他见到我，立即问：“朵朵去哪儿了？”
我有些自责，摇摇头说：“我不知道，我今天早上一醒来就没有看到她了。”
曾然急忙说道：“那我们去舞厅问一问，看看牛朵朵有没有去那里？”
去舞厅找牛朵朵，这肯定是徒劳的，因为她要躲着我们，就绝对不会去舞厅，不会去我们能找到她的地方。
但我还是和曾然跑去舞厅问了服务生，我以为不会获取到什么有用的消息，但是服务生却跟我说，牛朵朵今天早上已经过来辞职了。
牛朵朵已经辞职了，我听到这个消息，一阵欢喜，我又急忙问：“这里有没有她的联系方式？”
服务生给了我一个电话，说这是牛朵朵的。
我如获至宝般，立即打了牛朵朵一个电话，但是是关机的，她知道我们会打电话给她，所以她关机了，但是这是她的号码，她总会有开机的时候，我也总会找到她的。
这个城市我们并不熟悉，我也不知道牛朵朵平常会去哪儿，问了服务生，她有没有什么朋友，住在哪里，服务生说牛朵朵向来都是独来独往，并不知道她有没有要好的朋友。
现在要找到她，确实是一件困难的事，我们又跑去牛朵朵的租房里面，刚好碰到房东在收拾东西。
我有些纳闷，房东怎么会进了牛朵朵的房间里面，并且在拿走她的东西，我跑过去，不解地问她是什么原因，她告诉我说牛朵朵今天早上已经退租了。
我更是感到惊讶，看来牛朵朵是早就已经准备好了，她今天早上又退了租又辞职，现在要去哪儿找她呐。
我心里仍然觉得担忧，现在能联系她的只有这个电话号码，可是我不知道，她会不会一狠心，把这个号码也给换了，重新买一个号码，让我们再也找不到她，
我最担心的倒不是能不能找到她，最担心的还是她以后的生活，我和曾然这次阻挡了她，落入歧途，但以后的生活还是由她自己来过，她会往哪一步走，我们都不知道！
我和曾然在舞厅里面呆了一天，问了很多见过牛朵朵的，或者认识牛朵朵的男人或者‘女’人，他们有些人脾气很好，会跟我们说一些牛朵朵的情况，但有些根本就不想理我们，态度非常的粗暴。
一直到晚上的十一点，我和曾然都没有发现一点有用的价值，看来牛朵朵又和这个城市断绝了联系，又和我们撇开了距离。
我和曾然最后还是放弃了，这样寻找并没有什么用，我们连夜坐火车回到了自己的城市。和曾然分开的时候，我安慰他，不要太担心，牛朵朵肯定不会再去做那样的事。
但这样的安慰，并没有什么用，因为自己都不确定，命运掌握在她自己手上，她要走哪一条路，完全是靠她自己，我们并不能起什么作用，如果她执意要如此，那只能是她的命运。
那也是我的命运，如果她变成了最不堪的人，那么我一生也不会得到幸福。
凌晨两点钟，我回到宿舍，已经累的不想动了，躺在‘床’上，就闭上了眼睛，眼泪就从眼角溢出去，汹涌不止。
那种让我害怕的孤独感又从这房子的四面八方，奔涌过来，它们一股脑的冲进我的身体里，让我感到非常的难受，它们仿佛蝗虫一样，把我脑海里所有的东西都给拿走了，我感觉脑袋里面空‘荡’‘荡’的，心里面也空‘荡’‘荡’的。
是的，孤独感，像感觉人生已经没有希望，正在准备等死一样的感觉。
我一直觉得我是一个还算是有正能量的人，我也觉得我是一个能享受孤独的人，可是我现在发现自己似乎没有勇气再去承受这种感觉，我也感觉自己的心里越来越糟糕，仿佛从前的动力已经全部都没有了，不知道这样坚持下去有什么意义？也没有感觉到生活的一点快乐。
我没有再去摆地摊，每天下班之后就在宿舍里面，坐在椅子上，看着电脑，有时候会看书，有时候会看一部电影，然后早早的洗漱后就睡觉了。
放假的时候我也不出去，和平常一样，下了班就在宿舍里面呆着，我明明害怕那种孤独，却总把自己放在那种孤独里面，任它撕碎我的心灵。
但是我每天仍然坚持上班，上班的时候仍然保持微笑，和每个同事都处好关系，认真的对待自己的工作，认真的服务好每一位客人，我跟平常没有什么两样，可是每一次下班之后，走进自己的宿舍时，我就感觉自己仿佛踏进坟墓里面，只想躺着，一觉睡过去，再也不用醒来就好了。
这种情况一直持续了将近两个月，我真感觉自己有轻度的抑郁症了，我已经失去了生活的方向，我失去牛朵朵，我失去了程杰，我失去了田小甜，我也不想去打扰许君和云姐，所有的痛苦只能由我自己承受着。
但是还好我没有完全的沉沦下去，在这一年的暑假，我决定辞职。
辞职这件事我并没有考虑很久，我一有这个想法就决定要实施，我也没有考虑过它的后果，我并不觉得它会给我人生带来多少影响，因为我知道，我早晚要从这里离开。
我在这里工作了，将近三年的时间，是的，我应该离开了，如果不是因为我现在非常抑郁，我可能还会坚持着等到我自己创业的那一天。
我给老板提辞呈的时候，他有些惊讶，问我为什么要辞职？我跟他说了，我早就已经想好的理由，我说我现在感觉非常疲惫，想休息一段时间。