在海上航行的日子，算得上无情有生以来最平淡也最为舒适的生活。每天清晨醒来，当朝阳射进船舱，迎接我的不再是生死的考验，而是像个普通人般最质朴的一天。
幸好此刻的平静正是我目前最需要的，来东瀛这几个月每日里担惊受怕、草木皆兵，体力与精力都随时处在高度警惕的状态，时间久了不免有种深入骨髓的疲惫。所以如今这样绝对放松的体验，正是绝佳的休养时机。虽然说杀手就应该每时每刻处于戒备当中，但终年的神经紧绷其实也并不利于修行。自从在东瀛机缘巧合之下一步踏入了修炼界，我更加懂得修行乃是一个随心随性的过程。
或许在东瀛我从未曾体验过什么叫放松，异乡的风景与人情再难舍也难成故乡，而这世间能够真正令我放松下来的地方只有两个。一个是恩济斋，只因它承载了诸如无情这种无家可归之人所有对于家的向往。当然恩济斋从来都不具备家的景象，但在我们这些杀手眼中，它就是实实在在的家的模样。梦境中那个温暖舒适安逸，有热汤面有娘亲有灯火的小屋太过遥不可及，终究只是个朦胧的幻影罢了。
还有一个能彻底放松的地方，无忧的无忧居。我清楚的知道无忧居无法使人今生无忧，也不过是曾经断肠人的美好期许，但是他那里确实是比恩济斋更令我觉得安全的处所。在那里，我可以不是无情不是梅儿不是任何人，只是我自己。
如果说船上的休闲时光比不上在恩济斋与无忧居的心境，但肉体的舒适感却有过之而无不及。这就要归功于楚爷了，细腻柔软的床褥枕被，精致到奢侈的吃食用度，还有书架上从古至今的各色书籍，莫不符合无情的口味。他的细致周到、体贴入微，在小小的船舱里展现得淋漓尽致。
到底是相伴了四年的人，虽然每年只有一个月的共度时光，但是对彼此的生活习性却要比旁人了解更多。我喜欢温暖柔腻的床被，大多时候习惯茹素却更爱食物中的那份精美繁复，这毛病在做杀手的时候自然被无视，可一旦做回自己，面对着高床暖枕、书香美食，竟也能温暖几分凉透了的心境。
说起来，这些小康之家都承担不起的生活习惯还是要拜楚爷所赐，也是唯有在沁梅轩才能享受到的特权。四年的陪伴，他不仅教我琴棋书画、博古通今，更纵容我锦衣玉食、享受生活，而我能回馈给他的，不过是个低眉顺眼、谨小慎微的梅儿。这算不算是某种程度上的各取所需呢？
楚爷向来都是个大方的男人，无论是对他自己还是对他身边的女人。从这小小一艘客船就可见一斑，我所居住的这间房，布局摆设的精美奢华自不必提，更难得的，无一不是按照我的喜好。当一个有钱有势又相貌不凡的男人，决定讨好一个女人的时候，会有谁能阻挡他的体贴入微呢？
想到此我讽刺的笑笑，不是不感动的，但是每次感动过后，更多的还是回归理性。楚爷之于梅儿，就像是恩客之于烟花女子，楚爷始终都是我的客人，而终究不是我的良人。这一点，在我被他挑中的那一年初临沁梅轩时就已明白。虽然与他之间不存在银钱上的交易，可到底也是出卖的关系。当然也可以说是另一个职业，只可惜我这两个职业，无论杀手还是情妇，都是无法存活于阳光下的。
“你就没有什么要对我说的吗？”在某个海风拂面的黄昏，我正趴在栏杆上看最后一抹落日缓缓隐入海平面，将余晖泼洒在水上留下一片金红色的波光。突然身后传来他久违了的声调，低靡的磁性嗓音中带有一丝不易察觉的惆怅。
我蓦然回过头去，在逐渐变得黯淡的天色下静静的仔细的打量着楚爷。这是我第一次直面的、细致的端详他，带着一种义无反顾的决心。
他老了。我为这个相处数日以来的首次发现而心惊，楚爷怎么会老？有种人是宁可死也不能老的，这种气质与年龄没有任何关系。我甚至能够想象到自己苍老后的模样，却从不会设想楚爷也有老朽的一日。这种老，不同于因岁月的无情而鬓染霜，也不同于因风尘的雕琢而颊生纹，乃是种灵魂深处的沧桑感。可以说，肉体上楚爷还是那个风度翩翩的美男子，但他神态中的憔悴与落魄却扑面而来，将我撞击得措不及防。
沁梅轩的日子一点一滴的涌上心头，是恩济斋与沁梅轩共同造就了今日的无情，它们在我的生命中缺一不可，否则站在这里的我绝不会是现在的模样。而楚爷这个人就像他为我建造的水晶牢笼沁梅轩一样，固然令我厌恶过、憎恨过也逃避过，可是我从来没有希望他们潦倒或毁灭。
这是一种复杂至极的情感，也正是由于太过复杂，我始终不曾仔细的辨别过，只是单纯的知道不是爱情。可是，人与人之间的关系，并非仅仅局限于爱情。
在这一刻，在发现他竟呈现老态的这一刻，心底的痛楚终于逼迫我可以正视自己的感觉。无情并不是个无情之人，四年的相伴也不能从生命中剔除，那么我还要逃避什么、惧怕什么呢？楚爷，他即使不是我倾心相爱的人，不是我一心想要守护的人，但他依然是我的亲人，是我内心深处隐隐藏有依赖感的人，是我的父亲、兄长。
这种感觉或许区别于司徒衍的骨肉相连、无忧的莫逆相交、易水寒的意气相投、温子曦的生死相依，但正是因为它太过复杂，才被刻意的排除在心门以外。其实对某人能够产生异样的情绪，已经证明此人的重要性，不应该被忽略不计。
我知道有种情绪叫做抵触，听起来或许不够亲昵，可是唯有面对世间最亲近人的时候，才会衍生出如许逆反的心理。如果对于旁人的行为可以无动于衷，不是因为他们完美无缺，而是由于不够资格。
于是就算心中早已有了决断，也因着自己情感上的觉悟而踌躇不前。我定定的望着楚爷，这个优越的、飘渺的、高不可攀的男人，也是我生命中的第一个男人，他给予我的实在太多太多。
突然间，对于之前恩客与卖笑女的结论心生愧疚，不管我有多么的喜欢温子曦，也不能否定和抹杀掉楚爷这个人，以及他为我所付出的一切。
越看着他越觉得自己有多残忍，怎能如此诋毁曾经的过往呢？那些飘雪嗅梅的日子，那种红袖添香的静谧，很多时候都是不涉淫靡的，并没有自己在意的那般不堪回首。
曾经以为自己不过是与蓝姬一样的人，而沁梅轩就是我的摘星楼。但到底是不同的啊，自从踏入了修炼界，无情才终于领悟了灵魂与肉体这两个截然不同的自己。
承载灵魂的肉身不过是具有躯壳罢了，即便死去，如果修为够深也可以重新修炼回来。世间最应该保留纯净的，乃是内里的心灵与魂魄，又何苦拘泥于肉体是否纯洁无暇呢。
世间对于女子的束缚向来要多于男子，从一而终不只是要求情感，主要是来自于肉体。可是男子呢？因着他们得天独厚的性别属性，可以三妻四妾外加通房，还可以肆无忌惮的畅游于花丛，洁身自好的被奉为柳下惠，来者不拒的则又占了个风流。
这真是个不公平的世界，大多数规则都是被男人们制定的。什么浪子回头金不换，什么多情总被无情苦，皆是无病**的粉饰太平。
可是又有什么关系呢？总有一些人会游离于规则以外，不受世俗的影响，这时候，又该感谢这些规则，不然何以衬托特立独行之人的超凡呢？
相传观世音菩萨有三十三个化身，其中一个鱼篮观音的形象就是她投身娼门济世渡人的象征。《楞严经》中也有一段是关于淫道的：我灭度后，敕诸菩萨及阿罗汉，应身生彼末法之中，作种种形，度诸轮转。或作沙门白衣居士，人王宰官，童男童女，如是乃至**寡妇，奸偷屠贩，与其同事，称赞佛乘，令其身心，入三摩地。
“以色设缘，以娼化淫”，让欢场里的浪荡子得到快乐，让有同样经历的女子们赚到足够的金钱，可以接济家里人、可以使自己的兄弟读书娶妻、可以保证父母的温饱。尽管世人并不愿意承认，其实她们还为减少犯罪作出了贡献。若是有了能够宣泄的场所，那么是不是强女干案就会少了许多呢？
如此看来，所有在水深火热中生存的女子，其实都是女菩萨啊。肉体的不洁或许并没有想像般的严重，真正重要的，是心灵乃至魂魄的纯净。
那么，面对着寥落清瘦的楚爷，我还要说些什么呢？不敢深想他的衣带渐宽为哪般，更不敢挖掘他为谁消得人憔悴，终于顿悟了一句话，深情是我承受不起的负担。
曾经云淡风轻的说出爱情是点缀的那个人哪里去了？
梅儿难道不是他众多女人中的一个吗？
沁梅轩难道不是他众多别院中的一所吗？
如梦客栈中的翩翩苦苦等待了十年都没有等来那个人，对我的仁慈，又何尝不是对其他人的残忍呢？
你之蜜糖，我之砒霜。爱情的滋味，众口难调，我们不能保证所有的等待都不虚妄，更不能承诺所有的付出都得回报。
可是此时此刻，我该如何回答呢？是告诉他即使他不是我最爱的人，也会是我最在乎的人？还是决绝的否认一切，让他彻底死心呢？
当有人面临到同样聪慧、敏锐而足够成熟的男人，就会与我一样的意识到，无论选择何种回答，都略显苍白无力。
我不爱你。这是深藏于我心底的话，简单直接，符合我不懂转弯抹角的性格。也许有时候，斩钉截铁的拒绝比欲盖弥彰的欺骗更伤人，但是，我没得可选，感情可以多选，爱情只能唯一。
“我——”最初的惊讶过后，我终于鼓足勇气要承担这一切。
“别说！”或许有感于我目光中的破釜沉舟，楚爷突然打断我的话，偃旗息鼓般掉头回舱，“我暂时还不想听。”