咚，突然感觉头有点疼，迷糊的我睁开眼一看，原来是老师用书在我的头上拍了下，看着老师走过的背影，心里在想，还是没忍住啊！又想睡了，而且还睡死了，自己不断捏自己的脸，想把已经彻底的弄醒。
脑子在想，为什么，为什么，昨天又做梦了。真的好厌恶这样的自己，从小自己就讨厌做梦，但又特别想作做梦。
因为我做的梦和别人的不一样，就像是穿越似的，只要我做梦的，一些历史上的人和事就会一定出现在我的梦中，有时这个人梦到几次，比如我梦见了司马光，第一次梦见的是他砸缸救人的事，之后的几次梦见他是父亲把他带在身边去任上的几次，可是有时看着他的事，自己就像是一台摄像机，只是一直在录制着东西，没有一点感觉，可是有时也会有感觉，就像梦到唯一一次的项羽，就是乌江之刎。当时我好像感觉到了他的无奈和悲伤。之后就一直没出现在我的梦中，后来我发现一个特点就是只要在我梦中去世的，他们就不会出现在我的梦了。
可是这都和我没关系，我也不想去追究历史的对与错，我只想做一些平常人做的梦，想象一下，每当你看到一个人在你身边死去，可是你却一点感觉也没有，像行尸走肉般，只能默默地看着他们死去，自己想从梦中醒来，可是好像有什么东西把你禁锢一般，就是想让你去看那些痛彻心扉的一幕，有时又有了感觉，忍不住去喊不能那样去做，不然你会死的，可以的不管你怎样撕心裂肺地去告诉或者直接拦着他们，结果却发现是徒劳的，因为自己在梦中根本就喊不出来话，不知道自己是虚幻的还是他们是虚幻的，身体就不知不觉地被穿过了。即使有时会梦见一些美好的事情，可是那些东西不是白驹过隙，就是到最后战胜不了时间而消亡。也就是在这些痛苦中。渐渐地，我也开始麻木了。而且我也开始抵触历史，所谓的盛世，不过是那些史官们为统治者们的歌功颂德，他们何曾看到那些还在为食物而犯愁，可是朝廷还要他们交税无力挣扎地平民百姓。所谓的快乐，只不过是隐藏在痛苦下的一点自我安慰罢了。没有真正的幸福与快乐。
正在想着，突然铃声响起了，原来是下午放学了。我就不紧不慢地收好书，因为从小做那些梦，养成了一个不喜欢和其他人交流的习惯。从小学但初中，再到现在才刚进高中校门的我，一直很喜欢独自一人，可能是自己在逃避什么吧！不敢去也不想去和其他人交流，因为如果与他人关系太好，就会有更多的隐藏在快乐下的痛苦了。我不想体会更多。也就是这个原因，家人怕我的这种性格会不利于我的成长，刚好我要读高中，我们就搬家了，他们说给我一个新环境，可能会对我有所改变。
其实家人还不知道我一直在做那些梦，因为小时候我在和同学说起我经常做的梦时，开始他们还感兴趣，后来他们问我为什么会做这样的梦，他们就说我是不是在撒谎。
“难道你们没做这样的梦吗？”我当时就气鼓鼓地说。
“只是你一个人在说谎吧，我们从不做这样的梦”。他们略带嘲笑地回答。
“我不跟你们说，反正我就是做了这样的梦”。在他们嘲笑声中我脸红的冲出了教室。刚冲出教室时，我就在想为什么我的脸会红，我又没有说谎。只是他们不懂而已。后来我会试探性的问其他人有没有做这样的梦，可是得到的回答都是一样的。
“你为什么会这样想”
“你的想象力挺丰富的。”
他们带着惊讶的语气回答这我这个奇怪的问题。
每当我听到这些答案，我就会笑嘻嘻地岔开话题说些别的，可是我的心是痛苦的，心里还一直在想，难道我和他们是不一样的吗？我难道是一个怪人吗？为什么，为什么偏偏是我。
每次在我听到答案的前一刻，我多么希望有一个人对我说，其实我也和你一样，没关系，我们只是做一些梦而已。
可是没有一个人来告诉我这个答案。后来每当看到在空闲时，同学们在一起有说有笑。我就经常会一个人趴在课桌上在想，‘是不是在撒谎’，‘你为什么会这样想’，‘你的想象力挺丰富的吗’！这些话。自己真的是怪人吧！同学们以为我不喜欢说话，从小学到初中，我也就没和他们说过几句话。所以我就习惯疏远人群了。我怕家人也说我胡思乱想，只是在他们面前说自己很好，因为我从来没有带一个朋友到家里来玩耍。我就一直把自己藏起来，就这样一直在藏着自己。
感觉现在这样的自己还可以除了不喜欢与人交流以外，其他的都是正常的。可是这样的我真的是正常的吗？直到我的这次回家。遇见了它。就有了不正常的事在我身边开始发生了。我也开始改变了。